Slipknot

Slipknot após um baseado.

Vovó Uranai com medo do Slipknot.

Slipknot após seu show na favela da Rocinha.

Slipknot é uma bandinha de Emos posers que acham que são metaleiros, mas na verdade são um bando de bichonas das trevas que gostam de vermes, minhocas e cobras e que também fumam maconha. Eles gritam um gênero único de música denominado Emo-Poser-Fagned-Post Gay-Losers-Anaconda-Black&White Metal. Músicas tão ridículas e escrotas que assustam até mesmo a Vovó Uranai, e os únicos que curtem esse tipo de som são os headbanges posers, alguns nerds que sonham com vermes, os vermes da terra, os vermes da água, e os vermes de cadáveres, que fazem coisas estranhas com seu seu corpo invertebrado ao som dessa poluição sonora. A banda teve grande queda de venda de seus cd's após seu integrante mais importante, Mr. M ter se jogado da banda para o mundo da macumba e magia. Foi com ele, Mr. M, que Sid Wilson, Joey Jordison, Paul Gay, Chris Fehn, James Root, Corey Taylo, o resto dos emos posers da banda, Batman e Robin aprenderam a usar máscara, aliás, que mania feia essa. Em minha opinião, que claro é pessoal(mas correta, porra!) dá um toque meio Drag Queen, aliás... Meio não, completamente Drag Queen a todos seus integrantes. Eles já fizeram show nos lugares mais importantes do universo, como na favela da Rocinha, no Acre, no bar do Bigode e em muitos outros estabelecimentos 0.5 estrela. E com seu álbum de um sucesso de magnitude gigantesca, que foi nenhum, continuam fritando os neurônios dos Maggot's, os deixando mais burros do que já são e também os aproximando mais da surdez. Definitivamente se você tiver medo de ganhar algum problema auditivo, não ouça Slipknot! E ao sair de um show deles vá direto comprar um aparelho auditivo, pois você não irá ouvir sem um após horas e horas de girtos e berros estranhos. Fica aí a dica, guys and girls. :)

Mr. M se despedindo do púbico ao sair da banda.

 Espero que esse post tenha sido tão prestativo para vocês quanto os anteriores. 
Até a próxima, galera do mal! ò.ó

Os " talarico " da quebrada e os mentirosos.

E aí, gente boa, como é que vocês estão? Tão bem? Tão bonito? 
Bem, pra compensar o tempo que estive sem fazer um post  decidi extravasar na criatividade hoje e fazer dois posts! É isso mesmo maluco, tô aqui pra hostilizar os talarico da quebrada, tá ligado, jão?
Para quem não sabe o significado da palavra usada na gíria, a palavra talárico, por favor se retire dessa página porque tu é sem cultura para ler isso. Mas se sabe o significado continue lendo pow. q

Ser parecido com talarico(nem pergunte o motivo).

Talarico é aquele cara que sempre está de olho na mulher de alguém, isso porque ele é um grande filho da puta sem criatividade que não tem nem o bom senso de respeitar o que de certa forma é de alguém. Isso mesmo, talarico é visto pelos manos da quebrada como uma pessoa que merece ver grama nascer pela raiz. E se tu é um talarico se mata, pow. Não tem nada mais humilhante do que ter uma fama de olho grande. Isso mesmo, pros talaricos eu receito um colírio light, porque esses são olho gordo, safados, mentecaptos, idiotas, estúpidos, filhos das putas, inúteis, dentre tantas outras coisas negativas. Eu não quero nem manter mais delongas neste assunto porque isso me irrita muito! u_ú
Ah! Eu tô aqui também pra mostrar meu ponto de vista em relação aos mentirosos.

Olha a mentira aí, gente!

Uma pessoa que mente geralmente faz isso para compensar algum vazio que tem, para adquirir status social, ou simplesmente mente por mentir. Não importa o motivo, a circunstância, se você mente a lógica imbatível e indiscutível aponta que tu tem complexo de inferioridade. E que tem de mentir para não ser inferior, mas assim como o complexo de lol, o complexo da mentira é uma doença quase sem cura. Porque geralmente o mentiroso nunca firma que está mentindo, se fizesse isso não seria mais uma mentira. Mas então mentiroso, por que mentir? :) A verdade deve machucar um mentiroso, mas machucar mesmo! A ponto dele viver apenas de mentiras, mentiras e mais contos mentirosos. E o mais engraçado de tudo isso é que a pessoa que efetua a prática da mentira não percebe o quão surreal e inacreditável é a mentira que ela está contando. Ele se deixa envolver pela mentira assim como os jogadores de D&D se deixam envolver pelos monstrinhos e tesouros imaginários. 

0,0,00,1% do tamanho da mandioca suprema.

Então se for mentir não conte coisas extravagantes e nem inacreditáveis, assim você irá parecer menos inferior do que é. E também reflita muito se tu vive contando mentiras, viu. Deus te ama, e se continuar mentindo vai pro Inferno e sentir a Mandioca Suprema de Satã! Muahahahahahahahahaha! E é isso aí, pessoal, logo menos estarei aqui, nesse mesmo endereço digitando mais asneiras. See ya!

Até a próxima, gentêmmmm!

O R.P.L e o Patrick são responsáveis por essas asneiras.
Reclamações? Vá se foder! 

Pessoas loucas e burras, e mais alguma coisa...

E ai gente boa, como é que vocês tão? Eu estive a muito tempo sem fazer um post, né? 

O item que não peguei na quest. :(

Isso é porque eu estive super, hiper, mega, master, extreme, blaster ocupado em uma jornada até a casa do Oráculo Rafael, tive de passar por dois vales, uma boate de strip-tease, um pântano que fedia pinga, e duas montanhas mais frias que a Noruega, e o lazarento não tinha o kit do mestre D&D. ¬¬    E isso me deixou muito puto! :( Tipo, até o carinha do jogo Zelda que é um baixinho loiro que deve ser mais fraco que um anão irlandês(que em minha opinião é bem a cara do carinha do jogo mesmo) conseguiu completar sua quest e eu não! Mas eu não vou prolongar mais esse assunto nerd... 
Hoje eu estou aqui para falar sobre gente burra!
Um assunto que talvez tenha à ver contigo! 

Se não tem nada em comum com este assunto continue lendo, dude! 

Exemplo de bicão de guria retardada.

Enfim, hoje em dia, eu vejo a internet em sua maior parte como sinônimo de burrice, sabe... Em todos esses anos que eu estive perambulando pelas vielas das quebradas virtuais foram raros os momentos que se via no mínimo argumentos plausíveis, ou a menos um papo legal. ._. Pode até parecer meio estranho procurar isso na internet, mas como diz o dito popular: a esperança é a ultima que morre. E também são burras as pessoinhas que tiram aquelas fotos nas poses mais ridículas e escrotas possíveis. Uma das poses mais vergonhosas e sem criatividade é o biquinho de criança triste que algumas gurias sem um pingo de vergonha na  cara fazem. Biquinho é maldade minha, bicão! u_ú

Esse demente é fanático por nintendo.

E também é ser muito burro ser fanático por qualquer coisa. Se você é fanático por qualquer coisa, você é burro. Não só burro, mas burro e com probleminha na cabeça. E tem várias outras coisas que podem te levar a ser denominado um burro, mesmo sem tu ter um membro genital grande ou uma gengiva monstruosa e pânz.
Enfim, em todo lugar, em todo país, em todo planeta, em toda galáxia ou em todo universo que você for sempre terá gente idiota. É por isso que eu sou a favor da lei anti-cabeças-de-cocô.
Isso é, se existe tal lei. Mas se não existe devia existir, assim meus olhos seriam poupados de ler certas coisas como existe com S, fica com K, moleque com U e K, e por aí vai...

E eu gostaria muito de dividir com vocês uma promoção de um garotinho do Orkut que é gay em nome de Jesus. Apenas analisem as opções bem gays sugestivas que o guri colocou a não ser Deus. :D É ricardo, você ganhou o troféu frutinha do mês!!!!

Troféu frutinha do mês.

Quando quiser reclamar seu prêmio, Riri Mancole...

Basta comparecer na rua dos bobos nº0 que sua piroca troféu de maracujá estará lhe esperando.

É isso aí, pessoal, e acho que já digitei muita merda nesse post.

Até a próxima!

por: PÁ-TRI-QUÊ.

See this music video.

This is a song make by me.


Watch this video and subscrible.

   LOL :)







http://www.youtube.com/watch?v=xyNCRd6stSs

Pinga, macumba e o Diabo. D:

PINGA!

Jeremias e seu livro de como ser um pinguço bem sucedido. 

A pinga é uma bebida de gente pobre. Exatamente. Pessoas pobres bebem pinga. E geralmente são da quebrada, tá ligadu malucu?

Havainas de pinguço pobre.

Enfim... Todo bêbado de pinga geralmente é um velho com cirrose e o pé inchado. Geralmente as coisas já foram assim. Mas hoje em dia tudo quanto é pobre, idiota, merda, lixo humano, resto de aborto, crackeiro, doido e todos os outros tipos de pessoas escrotas! Que são a corja da sociedade, porra! Bem... Toda essa galera aí bebe pinga, e geralmente são putos e putas também. 

Mas um cabra ômi se salva! O nosso querido Jeremias! Foda-se.

Bem.  Jeremias é um renomado pinguço do mundo.

Pinguço precoce. 

Mas o que realmente importa é que a maioria dos pinguços(as) da vida já não tem vida e nem perspectiva de vida, porque não tem vida, e sem vida não se pode ter perspectiva de vida, porque a vida e quem gera a perspectiva de vida. E sem vida nós não podemos ter perspectiva de vida, porque a perspectiva de vida é ocasionada pela vida. E só a vida, consegue nós ocasionar a perspectiva de vida. Já que a perspectiva de vida consegue gerar a vida, e com vida temos perspectiva de vida porque a vida permite que possamos ter perspectiva de vida, entendeu?

Bem, o que importa é que pinga é usada em macumba também, e por falar... Ops, Quero dizer: e por escrever em macumba...

MACUMBA E CAPETA!

A macumba é praticada nas favelas e guetos de todo o mundo. Geralmente os macumbeiros tomam cachaça e dão umas comidas com cheiro ruim para os Santos da Macumba.

Despacho em pó.

Isso mesmo... Santos da Macumba. Até mesmo o tão temido Capitão Nascimento já esteve envolvimento com macumba. O Capeta e o diabo também estão presentes na macumba. Hoje em dia existe até macumba instantânea. Isso mesmo. Mãe Zena, o despacho em pó. 

E se você não acredita que o Capeta exista... O CAPETA EXISTE, PORRA! Ele exite, meu Deus! Existe! O Satanás existe, porra... Existe... ;-;

Pai Nascimento.

Enfim a macumba gera o Capeta. Ou melhor... O Capeta gera a macumba! Exclusiva e unicamente eu acredito que a macumba é do mal. E o Capeta também é do mal. O Diabo também é um pegador comilão, come geral, também vai comer você.

O fim do mundo está próximo. O Demônio começou a agir de uma forma completamente diferente. Segundo o calendário dos maia ou asteca, pra mim é tudo a mesma merda. O mundo teria grandes alterações. Acho que essa merda errou, porque já teve grandes alterações...

Ícones adolescentes afeminados são consagrados pela legião dos adolescentes mentalmente retardados.

Existem 4 tipos de mentalmente retardados:

Bobo(a): esses tem o Q.I mais alto entre os mentalmente retardados, se você é um bobo(a)  pode não perceber mas não deixa de ser escroto e absolutamente bobo(a).

Idiotas: esses são os que pagão de intelectuais. Os que se acham fodalhões. Mas unica e exclusivamente ficam em terceiro lugar entre os mentalmente retardados, bem... Porque basicamente são idiotas e retardados, e as vezes homossexuais. Ah e coloridos também são classificados por mim como idiotas e retardados. 

Retardados: os retardados são basicamente retardados. Se definem e três simples palavras:. A primeira é mentecapto, porque são mentecaptos. A segundo é fracasso, porque são uns fracassados inúteis. E bem... A terceira é filhos da puta, eu os denomino como filhos da puta para que isso não fique muito nerd, porra. 

Tr0ll's: ah! Esses são os mais filhos da puta. Os mais ridículos e idiotas, os que criticam os outros. Eu particularmente já fui criticado por tr0ll's. E se você é um tr0ll suma dessa página. Tr0lls não tem vida, porra! São Demônios do Inferno do Diabo de Satanás do Demônio do Capeta do Darth Vader de Naboonda. LOL

O Capeta indo a capela. 

Pra finalizar.. O CAPETA EXISTE, PORRA! D:

O Satanás está usando bichas loucas para dominar o mundo. O Lado Rosa da Força está tomando força. Isso é obra do Anti-Cristo, porra. ;o;

Esse assunto até me dá medo, pow. o_o Por isso vou encerrando aqui, até o próximo post. 

Good bye, guys! 

Prison, Diadema and Marijuana.

PRISON BACK BREAK!

Cela VIP da penitenciária de Sumaré Fox River.

Prison Break é um seriado da Raposa de Sete Caldas Fox que tem o cunho de mostrar o plano de fuga de Michael Scofield, integrante do PCC que vai para a penitenciária de Sumaré Fox River, com o objetivo de libertar o líder do PCC e também seu irmão, o psicopata Marcola Lincon, acusado de abusar sexualmente de quatro cabritas e também é acusado de vender gatinhos para os viciados cheirarem.

Cela do Traveco-Bag

Na penitenciária de Sumaré Fox River, ele faz vários amiguinhos íntimos para conseguir livrar o líder do PCC e também seu irmão de ter o cérebro torrado na cadeira elétrica ou então de ser induzido a overdose por cheiramento de gatinhos.

Michael é do PCC, irmãozinho!

 Entre tantos gays desse cadeião o mais gay de todos é T-Bag. Uma bichona purpurina que foi presa por dar o ânus além do limite do mundo Emo... E olha que esse limite é de 24.000.000.000.000.000.000.000!

Mapa de Diadema by: Edir Macedo

Mas pessoalmente eu acho que vale a pena assistir Prison Break, já que não há no seriado nenhum Emo explicito. 

CJ de Diadema.

E não dá pra falar em cadeia e maconha sem falar sobre Diadema, a sede mundial do PCC.
As cenas de  prática de atos iguais aos do jogo GTA em Diadema são freqüentes.
Diadema é uma quebrada de corres fortes onde os manos se empenham nas biqueiras para fortalecer os trutas da facção 1533.

MARIJUANA!

Maconha é uma droga, mas não é uma droga química, bem, isso é evidente.

Jesus Negão dá sua benção os back's. 

Unica e exclusivamente eu acho que a maconha é vista por uns como uma espécie de depreciação mental. E por outros como uma espécie de libertação mental, tudo depende da qualidade da erva.

Tenista usuário de maconha.

Pessoalmente não tenho nada contra a maconha, acho que um baseado ajuda os mano da quebrada a se desempenhar de forma fenomenal nos corres do bagulho louco.

A maconha é uma erva que foi encontrada por uns caras que não tinham o que fazer e decidiram fumar a primeira coisa que encontrassem pelo caminho.

Ônibus maconheiro.

A maconha está presente em nosso cotidiano, hoje em dia a 15 em cada dez adolescentes problemáticos fumam maconha ou cheiram gatinhos.

Mas a maconha inspira muitas pessoas!

É isso mesmo! Pessoas que bebem, cheiram, fumam ou comem drogas também são bem sucedidas!

Tio Sam maconheiro

Um exemplo disso é o autor deste post.

Restaurante fundado por Bob Marley.

Pelé após acender o back olímpico

Até mesmo o famoso Tio Sam fuma maconha. Quer você acredite ou não Tio Sam estava procurando frutinhas para fazer um bolo de frutas quando encontrou um pé de maconha e então decidiu fumar também, e bem... Tio Sam virou um marijuana boy.

Marijuana boy's são os discípulos do Bob Marley, o Grão Mestre da maconha! Até mesmo Pelé, o Rei do futebol já deu um tapa na pantera! Isso mesmo! Pelé já fumou maconha, junto com os trutas do Irracionais Racionais Mc's.  Até alguns tipos de nerd fumam maconha. Então não tenha preconceito contra a maconha, se não os truta da quebrada pipoca você, tá ligado, maluco?

Bobi Mauley passa um pano na maconha, tá ligado, malucu?! 

Naruto.

NARUTERD!

Gaara quando tinha seu emprego de gari de rua.

Naruto é uma das piores merdas já feitas para os nerds da vida.

Uma versão de um filme gay para os Otaku.

Não consigo entender como que alguém pode juntar tanta nerdice e Emice em uma coisa só. Bem, a trama consiste em contar coisas gays e humilhantes vividas por Naruto, uma bichona louca da tribo Folha de Maconha. E os efeitos e magias desse anime foram esperados nos trabalhos de macumba do terreiro Tanajura.

Exemplo da originalidade de Naruto!

Naruto dando exemplo de como ser gay. 

Existem provas incontestáveis de que Naruto é plágio. Mas isso não vem ao caso... Além de tudo Naruto é um gay, e sua pseudo-paixão é Sausuke, um Emo veado dos trovões purpurina.

Naruto in Fox Amreican version. 
The Simpsons: Konobafield's é um grande sucesso do mundo Otaku.

Bem... Nesse post não gostaria de centrar-me em um assunto só, mentira, irei sim, porque sou muito ocupado para escrever sobre dois assuntos no mesmo post, é raro se isso acontece, enfim, é isso o que eu penso sobre Naruto. E se você gosta de Naruto e leu isso e por algum motivo gostou, parabéns! Está dando um passo para virar um ser humano que não é Naruterd.

GTA dos Otaku. 

Além de tudo Naruto pode te tornar um gay ou um Emo, já que Naruto da tribo Folha de bananeira é gay e seu amiguinho colorido Sasuke é Emo.
Pessoalmente Naruto não passa de uma bosta, básica e exclusivamente é isso que eu penso. Acho que é uma das piores coisas que já foram criadas para dementes, bostas, gays, bichas, Emo's, punheteiros, Hentaier's, Nerd's, Fiuk's, lixos e gonorréias ambulantes da sociedade.

LOL

Naruto inclusive lançou uma série para o video-game NarutoStation, o Grand Theft Auto Konoha City Stories, que não fez sucesso nenhum assim como a versão da Fox de Naruto, interpretada pelos personagens dos Simpsons. E isso tudo basica e exclusivamente é um lixo, um lixo para nerds que gostam de animes gays e afeminados também, e muito gays. Se você assistir Naruto, uma vez sequer a merda já tá feita! Vira um alienado naruterd! Por isso eu adverto: não assistam Naruto! Naruto tem a incrível capacidade de deixar pessoas mentecaptas mais escrotas ainda.